Môj život s manipulátorom

Článok na prianie autorky zverejňujeme anonymne.

Že žijete s manipulátorom vám väčšinou nedôjde hneď. Zdanlivo totiž nie je nič zle, to len vy ste hrozná krava. A on je skvelý – vždy vám dôkladne vysvetlí, čo ste urobili hlúpo tentokrát, a odpustí vám. Máte nekonkrétny pocit, že takto by to byť nemalo, ale veríte, že to celé je vaša chyba.

Veľa z ľudí, ktorým ich blízky robí modriny na duši, sa chová podobne ako obete „klasického“ domáceho násilia. Niekoľko z nich si hneď na začiatku uvedomí, čo sa deje, a odídu. Tí ostatní zakrývajú make-upom stopy po fackách, trvajú na tom, že „spadli na schodoch“, a hlavne sami seba presviedčajú o tom, že všetko je v úplnom poriadku.

Facku ale môžete aspoň pomenovať. Rovnako sa dá popísať známymi slovami, čo presne sa deje: že žijete s agresívnym, frustrovaným človekom, ktorý si na vás vybíja hnev. To, čo s vašou psychikou robí manipulátor, sa pomenováva oveľa horšie. Ja to teraz skúsim, aj keď viem, že máte právo povedať: „Ty si teda bola hlúpa.“ Je to tak, bola som.

Manipulátor naučí partnera, aby o sebe neustále pochyboval

Keď vám niekto, komu veľmi dôverujete, vysvetlí, že si niečo myslíte a robíte zle, s veľkou pravdepodobnosťou mu uveríte a svoju „chybu“ skúsite zmeniť. Spätná väzba nie je sama o sebe zlá vec. Ale manipulátor ju zneužíva tromi spôsobmi.

• Zasahuje do vašej integrity, do toho, kto ste a čo ste zač. Máločo dokáže tak podkopnúť sebavedomie, ako keď uveríte tomu, že ste v niečom zlý človek.
• Ku kritike nepridá žiadnu pomoc alebo podporu, aby ste sa mohli zlepšiť. Manipulátor jednoducho len sekne pazúrom a nechá vás vykúpať sa v pochybnostiach o sebe samých.
• Drobné korekcie opakuje tak často, až vás presvedčí, že nestojíte za nič.

To je tá najsilnejšia zbraň manipulátora: vaša dôvera, ktorú k nemu máte, a s tým súvisiaci nedostatok kritického myslenia o tom, čo vám hovorí.

Keď sme spolu začali bývať, ako jednu z prvých vecí mi „môj manipulátor“ vysvetlil, že je úplne zle, keď mi je nepríjemné stretávať sa s mnohými novými ľuďmi. Je to vlastne drobnosť, a keby išlo len o to a pomohol mi sa medzi ľuďmi cítiť lepšie, bolo by to úplne v poriadku. Problém bol v tom, že ostrými slovami kritizoval súčasť mojej osobnosti a postupne mi vtĺkol do hlavy, že kvôli tomu teda nie som dosť dobrá.

Na takýchto drobnostiach to často začína. Sú také nenápadné a samé o sebe takmer neškodné, že si ani vy, ani okolie nemusíte dlhý čas všimnúť, aký zlý vplyv majú, keď sa nahromadia.

Môj manipulátor to mal veľmi jednoduché: odsťahovala som sa za ním do iného mesta, nemala som tam kamarátov, a vzťahy s rodinou neboli nijako dobré už predtým. Vďaka tomu jeho slová nikto nevyvažoval. A drobná kritika názorov, zvykov a správania sa opakovala, až stokrát nič zdolalo aj vola. Keď už som o sebe pochybovala skoro vo všetkom, „našťastie“ mi vysvetlil, že aj keď som úplne rozsypaná, on to so mnou nejako zvládne, a za to som mu bola vďačná. Aký bol láskavý!

Manipulátor neznesie kritiku mierenú na neho

Dokáže síce ukázať na chyby, ktoré tí druhí ani nemajú, ale sám u seba o žiadnych nevie. Za tie zlé veci, čo sa mu dejú, totiž môžu ostatní. Manipulátor to dokáže živo popísať a dobre vysvetliť, takže mu nejaký čas (ja napríklad celkom dlho) veríte, že za problémy v práci môžu kolegovia, zo skúšky vyletel, pretože vyučujúci si na neho zasadol, a kamaráti ho nepozvali na grilovačku, pretože ho pred nimi niekto ohovára.

Lenže ono je to tak aj vo vzťahu. Pokiaľ v ňom niečo nefunguje, manipulátor vie pomenovať vinníka: je to partner. Háčik je v tom, že vždy.

Pravda je, že môj manipulátor sa mi raz ospravedlnil – keď som sa s ním chcela rozísť, pretože som prišla na jednu jeho aférku. Ospravedlňoval sa tak dlho, až som prikývla, že to ešte skúsime. Neskôr mi vysvetlil, že mi bol neverný, pretože bol nervózny z toho, ako si nie som istá našou plánovanou svadbou. Normálne by bolo zaťukať si na čelo a zbaliť mu kufre. Lenže keď po rokoch ubíjania sebavedomia veríte, že tie zlé veci sú vaša chyba, dáva vám takéto vysvetlenie perfektný zmysel.

Manipulátor dokáže poprieť snáď aj to, že svieti slnko, pokiaľ potrebuje. Sebavedomý, nezávislý človek mu na to povie: „Ty si pako, slnko svieti, maj sa.“ Zdecimovaný manipulátorov partner sa ospravedlní, že kvôli nemu vážne nesvieti.

Takže máme tu vzťah dvoch ľudí: jeden verí, že je všetko jeho chyba, a druhý, že jeho chyba nie je nič.

Manipulátor tlačí partnera do vecí, ktoré chce on

To, čo som vám popísala, je základ na to, aby mohla prísť tá „naozajstná manipulácia“ – teda to, že vás niekto dostane do situácie, ktorá vyhovuje jemu, nie vám. Zblbnutý partner už je v tej chvíli bábkou, ktorá žije v presvedčení, že jeho manipulátor to s ňou myslí dobre a že jej vlastný názor je zlý. To je jeden spôsob: manipulátor bábke vysvetlí, čo si má myslieť.

Napríklad:

• M (manipulátor): Máš skoro tridsať. Mala by si mať dieťa.
• B (bábka): Vieš, ja neviem, či sa na to cítim…
• M: Mala by si.
• B: Keď ja…
• M: Mala by si.

Druhý spôsob je menšie alebo väčšie vydieranie. Manipulátor dokáže vyvolať ľútosť alebo pocit viny. Situáciu bábka napraví tak, že urobí to, čo manipulátor nemusí ani povedať. Stačí naznačiť.

Napríklad:

• B: Prišiel si až nad ránom. Bála som sa o teba.
• M: Ja nechcem chodiť domov.
• B: Čo sa deje?
• M: Nedáva mi to zmysel. Nemáme dieťa, neviem, prečo by som mal chodiť domov.

Pocit zodpovednosti za to, že je mu zle – to je perfektná technika. Bábka sa potom totiž „sama“ rozhodne urobiť to, čo manipulátor chce. Hlavne aby bol kľud. Aj tak je to jej vina. V manipulácii neexistuje naozajstná diskusia, taká, kde sa partneri navzájom počúvajú, a hľadajú spôsob, ako nájsť spoločné riešenie.

Manipulátor nechce, aby sa jeho bábka spamätala

Majstrovský kúsok bolo presvedčiť ma, že som psychicky chorá – ďalší z dôvodov, prečo som o sebe pochybovala. Poslal ma k psychológovi a keď som sa začala pomaly zviechať, prehlásil, že som po tých sedeniach nejaká čudná a že by som tam mala prestať chodiť. Prestala som, pretože som mu verila, že zo mňa psychológ robí ešte väčšieho blázna, a že „tú moju nevyrovnanosť radšej zvládneme sami“.

Hovorí sa, že manipulátor vás odstaví od priateľov a od rodiny. Je to pravda. Dodnes si nie som istá, či to bol vedomý kalkul, alebo nejaký manipulátorský reflex, ale s jeho „pomocou“ trvalo niekoľko rokov, kým som si našla iných kamarátov ako tých jeho (ktorých mi starostlivo filtroval).  Zlom, kedy som naraz začala tráviť čas s ľuďmi, nad ktorými nemal kontrolu, bol začiatok konca nášho vzťahu. Na tom sa dokonca vzácne zhodneme. :-)

Bolo to ako keď sa v rozprávke stráca kúzlo zlej čarodejnice. Kolegovia v novej práci so mnou síce veľmi neriešili môj vzťah, ale brali ma takú, aká som, a naučili ma znova si veriť. A v tej chvíli som prestala prikyvovať na to, čo doma tvrdil môj vtedy už manžel.

Začalo peklo, hádky, nátlak, obviňovanie mojich nových kamarátov, že na mňa majú zlý vplyv. Dokonca padol aj zákaz vídať sa s nimi, ale v tej chvíli už som mala odvahu zasmiať sa tomu.

Pokiaľ vás manipulátor dostane do područia tým, že vám rozsype sebavedomie, potom najlepšia obrana (alebo prevencia) je sebavedomie získať. Naraz na vás nemôže, pretože už sa manipulovať nenecháte.

Dostať sa zo vzťahu s manipulátorom nie je jednoduché

Náš posledný rozchod (vtedy už rozvod) bol ako absurdné divadlo. V skratke nejako takto:

• Ja: Chcem sa rozviesť.
• On: Nechceš.
• Ja: Chcem. Došlo mi, že každý chceme žiť inde a inak.
• On: Ale nie. Chceme to predsa obaja rovnako.
• Ja: Presvedčuješ ma, že to chcem rovnako ako ty. Ale pozri sa, chcem to inak s deťmi, s peniazmi aj s miestom, kde žijeme.
• On: To nie je pravda. Chceš rovnaké veci ako ja.
• Ja: Vieš čo, to nerieš. Jednoducho sa chcem rozviesť.
• On: Nechceš.

Pamätáte si, ako som na začiatku spomenula, že som sa cítila uväznená vo vzťahu, z ktorého by som chcela von, ale on ma vždy ukecal? V prvých rokoch fungoval argument „Kam by si chodila, veď ty budeš mať s každým problémy. Ja ťa aspoň poznám a som ochotný s tebou vydržať, aj keď si taká…“ Neskôr už stačilo len: „Málo sa snažíš.“

Manipulátori sa svojich bábok neradi vzdávajú, a používajú čokoľvek, čo by mohlo fungovať. Napríklad predstieranie choroby (vyvolá pocit viny, že by ste odišli od niekoho, kto je na tom tak zle, obzvlášť keď ochorel kvôli vám!), prekrúcanie rozchodovej situácie (máte problémy kvôli vám, ale on vám chce dať ešte šancu) alebo darčeky, sľuby a veľké gestá (bola by to hlúposť opustiť niekoho takého úžasného). Po jednom z pokusov o rozchod môj manipulátor ťažko ochorel, potom ma pozval na dovolenku a tam ma veľkolepo požiadal o roku. Ako zo zlého filmu.

Odísť od manipulátora vyžaduje veľa psychickej sily (tej, ktorú vám neustále berie) a pravdepodobne aj obetovanie mnohých vecí. Som si istá, že keby sme mali deti, držal by mi nôž pod krkom, že mi ich zoberie, pokiaľ odídem. Je na vás, či jeho vyhrážkam uveríte alebo sa im dokážete brániť. Ľahké to nie je.

Ak prechádzate niečím podobným, úplne úprimne prajem veľa síl – ten boj je šialený. Od svojej psychologičky som pochopila, že sa s manipulátorom dá aj vyjsť, pokiaľ dokážete každú manipuláciu otočiť. Ale aj na to sa musíte najskôr nechať prestať manipulovať, a vydržať v tom. Na to som silu nemala a rozhodla som sa, že mi to za to nestojí.

Pokiaľ si myslíte, že sa v niečom takomto topí niekto, koho poznáte, skúste mu pomôcť nájsť samého seba. Nemá zmysel mu vysvetľovať, aký je jeho manipulátorský partner hrozný, on to koniec koncov asi v hĺbke duše vie. Ale potrebuje získať dosť síl na to, aby dokázal povedať: „Dosť.“ A jediné, s čím mu naozaj môžete pomôcť, je tú silu nájsť.