Práve čítate

My a príchod detí. Nielen s psychologičkou o tom, ako nebyť len rodičmi, ale zostať partnermi

1684  
Zdieľať: 

My a príchod detí. Nielen s psychologičkou o tom, ako nebyť len rodičmi, ale zostať partnermi

Keď som pred šiestimi rokmi čakala nášho syna, myslela som si, že predstavu o rodičovstve mám celkom jasnú. Mám tri výrazne mladšie sestry, a preto som sama seba vnímala ako človeka, čo už k starostlivosti o deti a podieľaniu sa na výchove nejakým spôsobom pričuchol. Čo by ma mohlo prekvapiť?

6. 5. 2022 5 min. čítania Jana Duffková
My a príchod detí. Nielen s psychologičkou o tom, ako nebyť len rodičmi, ale zostať partnermi

No, prekvapilo ma toho naozaj veľa a určite nie som jediná. Na vlastné dieťa totiž človeka nepripraví ani desať malých súrodencov. Až v úlohe mamy naraz príde tá plná zodpovednosť, nové radosti aj starosti, ktoré sa hlavne so spánkovým deficitom v prvých mesiacoch zdali veľakrát oveľa väčšie, ako v skutočnosti boli.

Partnerské premeny

Prekvapilo ma aj to, ako sa zmenil náš vzťah s manželom. Keď sa na to spätne pozriem, vlastne sme sami boli skôr tak trochu bezstarostné deti, kým sme sa stali rodičmi.

Už v tehotenstve som začala vnímať, že sa na mňa pozerá tak trošku inak – viac sa o mňa bál a viac sa o mňa staral. Automaticky bral aj to, že mi bude oporou pri pôrode a za to som bola vážne vďačná. Aj keď mal pocit, že je tam nič platný a len podáva vodu, pre mňa to bolo najviac. Často mi potom opakoval, že to bol ten najkrajší zážitok a že si ma teraz váži ešte oveľa viac ako kedykoľvek predtým, pretože je neskutočné, čo som dokázala. A ja zase viem, že tento prístup nie je samozrejmý. Príchod syna nám, dovolím si povedať, upevnil vzťah, pretože sme naraz jeden v druhom videli silu, ktorú sme dovtedy nezažili.

jak se mění vztah po narození dětí

Aj keď nie všetky rodiny majú to šťastie, aby všetko takto pekne zapadlo, psychologička Jana Růžičková zo svojej praxe potvrdzuje: „Narodením dieťaťa sa vzťah definitívne naplní a životy sa nenávratne prepletú. Partneri sa stávajú tímom s rovnakým záujmom a spoločnou láskou. Muži často vidia v žene akúsi Madonu, bohyňu matku. Je to psychologický a až archetypálny moment, ktorý posúva vzťah, ale aj životy jednotlivcov do inej dimenzie. V tomto kontexte sa viac napĺňajú mužské a ženské roly. Muž sa stará o svoju rodinu, chráni a zabezpečuje. Uvedomuje si svoju nezastupiteľnú rolu a cíti sa byť mužom viac ako kedykoľvek predtým. To ho napĺňa a robí šťastným. O to viac si váži svoju partnerku a oceňuje jej ženskosť, starostlivosť a lásku. Prichádza aj moment, kedy bývame menej sebeckí a viac veľkorysí a tolerantní.

Ale asi všetky vzťahy v období rodičovstva prechádzajú aj náročnými chvíľami. My samozrejme nie sme výnimka. Naučilo nás to ale, že na veciach je potrebné pracovať a v ťažkých momentoch sa oplatí zatnúť zuby, pretože z nich vychádzame silnejší – nastavuje sa nám zrkadlo. Využili sme aj párovú terapiu, pri ktorej nám terapeut povedal vety, ktoré by podľa mňa mali počuť všetky páry:

Keby na spoločné terapie chodili páry už v začiatkoch vzťahu, pravdepodobne by dokázali predísť väčšine kríz, pretože často vychádzajú len zo zlej komunikácie. Väčšinou ale prichádzajú až hasiť požiar v krízových situáciách. Párová terapia nemusí byť len riešením krízy. Je to priestor, v ktorom môžete rozvíjať to, v čom ste už teraz ako tím silní, aj keď práve nie je čo hasiť.

My sme si touto prácou vytrénovali schopnosť kvalitnejšie tráviť spoločný čas, ktorého ako rodičia máme k dispozícii samozrejme menej. Jednoducho si ho užívať a nie ho len žiť. A vďaka tomu sme zase nielen rodičia, ale hlavne stále my dvaja, čo sme tu boli už predtým.

Ako sa starať o vzťah, aby po narodení detí dobre fungoval?

Psychologičky Jany Růžičkovej som sa spýtala na tipy, ktoré by párom odporučila. „Narodením dieťaťa okrem všetkého pekného prichádza aj únava, pocity frustrácie a ďalšie problémy, ktoré môžu narušiť doposiaľ pevný vzťah,“ hovorí.

muži a příchod dítěte

1. Hovorte o svojich potrebách. Obaja!

Niekto od partnera potrebuje viac pozornosti a starostlivosti, iný zase viac priestoru a slobody. Je dobré poznať svoje potreby, hovoriť si ich a uskutočňovať ich. Partner nemá schopnosť telepatie, preto je potrebné si raz za čas povedať, čo vás robí vo vzťahu šťastnými a čo menej, čo od druhého očakávate a čo nedostávate.

2. Zaraďte viac spoločného času

Keď spolu nebudete tráviť čas, za chvíľu nebudete vedieť, s kým to vlastne žijete. Plánujte spoločné aktivity, víkendy a dovolenky, spoznávajte sa v rôznych situáciách. Občas sa prispôsobte záujmom druhého. Raz za čas s ním môžete ísť na ryby, keď on s vami vyrazí do divadla. Vzájomne si tak budete obohacovať životy a zažívať spoločné dobrodružstvá a zábavu a upevňovať tak náš vzťah.

3. Vyčleňte si priestor aj pre seba

Je dobré, aby každý vo vzťahu mal možnosť sa sebarealizovať, alebo si len tak s priateľmi zašiel do kina, zacvičiť si a podobne. Ak bude vzťah asymetrický, teda len jeden bude mať príležitosť užívať si voľný čas, druhý začne byť frustrovaný a protivný. Tesný vzťah, kedy partneri trávia čas len spoločne, sa môže rýchlo aj vyčerpať.

4. Zjednoťte štýl výchovy

Častým spoločným menovateľom partnerských sporov je výchova detí. Odporúčam zjednotiť vedenie detí a výchovný štýl. Ak sú vaše predstavy o výchove úplne odlišné, nájdite nejaký kompromis a vykolíkujte si priestor pre svoj prístup a partnerov, ktorý si budete tolerovať. Je to prevencia večných hádok a zbytočných emócií.

den matek

Čo hovoria ďalší oteckovia o vzťahu po narodení detí

Martin: Svoju ženu mám veľmi rád a milujem ju. Fakt, že máme dieťa, na tom nič nemení. Nie som typ muža, čo by ďakoval žene za to, že je matkou jeho dieťaťa. Nemôžem preto povedať, že by sa v mojom prístupe k nej niečo výrazne zmenilo príchodom dcéry. Vzťah nám predovšetkým dospel. Rodičovstvo som si predstavoval oveľa zložitejšie, ako to nakoniec je. Podľa mňa funguje základné pravidlo nesprávať sa ako blbec a robiť veci najlepšie, ako dokážem. Najdôležitejšie ale je, že sa nesnažíme vytvárať si roly a očakávania a nerobíme veci len preto, že sa to tak robí a očakáva. Keď sme šťastní obaja, je šťastná celá rodina a tak jeden druhému nechávame priestor, aj keď žijeme spoločne. K tomu sme ale museli postupne dozrieť.

Jakub: Zažili sme veľa hore a dole momentov, ale nemôžem povedať, že to náš vzťah výrazne posilnilo alebo oslabilo. Prvá moja myšlienka po pôrode bola obrovská úľava, že sa všetko podarilo a obaja sú zdraví. Tú rýchlo vystriedala obava, akým otcom a manželom teraz budem. Postupom času sa ukázalo, ako neuveriteľne nám dieťa nastavuje zrkadlo. Dokáže ukázať to najlepšie aj to najhoršie. A tiež to, že sa už nikdy neprestanem báť a snažiť. Náš vzťah už nie je len o nás. Naše egá musia ísť nabok a musíme sa snažiť byť tým najlepším partnerom a rodičom, ako sa len dá. Súhlasím s Martinom, že dospel. Hľadáme momenty ako sami pre seba, tak jeden pre druhého. Za chvíľu príde na svet naše druhé dieťa, tak to bude ešte zložitejšie. Keď sa ale pošťastí mať svoj čas, alebo spoločný bez detí, je potrebné si ho užiť naplno. A hlavne nespoliehať sa na to, že ten druhý vie, čo riešime, ako sa cítime, ale jednoducho to povedať. Nie je čas na žiadne hry. Svoju ženu milujem a nevážim si ju len ako mamu, ale hlavne ako osobnosť, ktorá so mnou a našimi deťmi je.

Jemné jarné farby a strihy

Jemné jarné farby a strihy

Vyberte si pastelové jarné kúsky, v ktorých sa budete cítiť skvelo

Do e-shopu
Ak sa vám článok páčil, mohlo by vás tiež zaujímať
ďalšie články