Ľudia sú tvory vzťahové. Vzťahy sú pre nich dôležité a prospešné, okrem iného aj vďaka nim žijú kvalitnejšie a dlhšie. Pomáhajú im udržiavať duševné zdravie, vyrovnávať sa s ťažkosťami, ale aj zosilňujú to krásne, pretože spoločná radosť je vždy väčšia ako tá osamote. Bez vzťahu môžu ľudia cítiť menej spolupatričnosti, môžu byť nevyrozprávaní. A ak nemajú nikoho na „sexuálne rozptýlenie“, môžu im chýbať aj dotyky, objatia, intimita a prežívanie sexuality, ktorá patrí medzi základné životné potreby. „Môžeme ju prežívať aj sami so sebou, ale vo vzťahoch je plnohodnotnejšia a intenzívnejšia,“ hovorí psychoterapeutka Lucie Šídová, ktorá pracuje so ženami všetkých generácií, vrátane senioriek, a podporuje ich vo vyrovnávaní sa s rozchodmi a štartmi nových lások.
Ak ste po náročnom rozchode alebo rozvode zúfalí, sklamaní alebo znechutení a máte pocit, že láska pravdepodobne nie je pre vás, mohol by vás možno upokojiť pohľad do dát. Single ľudí s pribúdajúcim vekom nepribúda razantne. Aj keď sa ich počet po 35. roku zvyšuje, nie oveľa. Vo veku 66+ je cez dvadsať percent single ľudí. V najmladšom veku je ich skoro rovnako 19,4 %.
Kristýna sa posťažovala kamarátovi, povedala vetu, ktorá zaznela v našom úvode. A on sa len zasmial: „Nie je nič lepšie ako byť rozvedená. Na rozdiel odo mňa, ty teraz môžeš čokoľvek.“ A tak si to dovolila – dovolila si robiť čokoľvek.
Čas je kráľ, ale každému vládne inak
Každý sme iný, iné sú rozchody a teda aj spôsoby, ktoré vedú k novým partnerom. Čím taká úspešná cesta začína? Spracovaním emócií z rozchodu a reflektovaním predchádzajúcich chýb. „To je nutné preto, aby nový vzťah nebol záplatou na staré rany,“ hovorí Lucie Šídová. Chce to čas, už len preto, že rozchod sprevádza veľké vyčerpanie. Tiež sa človek musí adaptovať na novú situáciu, ktorá môže priniesť veľa obáv.
Kedy budeme pripravení na nový vzťah, záleží aj na tom, ako sa ľudia rozídu. Či potom spolu komunikujú a či si zo vzťahu nesú nejaké bolesti. „Stretávam ženy so zníženým sebavedomím a zníženou sebadôverou. A rôznymi strachmi a obavami, že si zase nájdu podobného partnera alebo partnerku a vzťah sa opäť rozpadne,“ hovorí terapeutka.
Ako zistiť, že už sme pripravení na nový vzťah?
Keď už pri stretnutí s bývalými partnermi reagujeme pokojne a bez emócií. A tiež pocítime potrebu a chuť otvoriť sa niečomu novému. Niekedy to môže byť nenápadné – začneme meniť svoj vzhľad, chce sa nám zrazu vyraziť do spoločnosti, máme záujem o známych kamarátov a chceme sa o nich dozvedieť viac, napríklad či sú voľní.
Univerzálne rady, ako na nový vzťah po rozvode, neexistujú, pretože to veľmi závisí od príčiny aj spôsobu rozchodu. „S klientkami v každej situácii riešim iné témy, všetky ale učím vnímať vlastné emócie, hľadať svoje hranice a uvedomovať si svoje potreby,“ hovorí Lucie Šídová. V terapii sa pri hľadaní chýb často zameriava na vzorce, ktoré ľudia vo vzťahoch majú, a hľadá, čo by ľudia od ďalšieho vzťahu chceli.
Po ukončení zásadných vzťahov môžu v ľuďoch zostať veľké sklamania a skúsenosti, ktoré môžu ďalšie vzťahy, ale aj človeka samotného blokovať. Jednou z častých je veta „všetci chlapi/ženské sú rovnaké“. Terapeutka v nich vidí obranné mechanizmy. „Tieto konštatovania človeka spočiatku chránia pred ďalším sklamaním a pomáhajú mu situáciu zvládnuť. Časom je ale dobré ich opustiť.“ Niektorým pomáha sa z toho vyrozprávať, niektorým pochopiť, čo sa stalo, niekto sa vyplače alebo mu pomôže niekto blízky, komu môžu kedykoľvek zavolať a s kým trávia voľný čas.
Rozvod je bohužiaľ stigma
Bariérou pre nový vzťah môže byť aj pocit zlyhania. Hovorí o ňom psychologička Olga Vlachynská: „Všetci sme vyrastali v modeli, že najlepšie je vydať sa, mať deti a byť spolu verne až do smrti. Ale nie je to model vhodný pre každého. Keď ľudia záväzok nesplnia, sú už navždy konfrontovaní s tým, že nedosiahli ideál a nevytvorili zdravé prostredie pre svoje deti. Aj keď u nás dnes je cez 50 percent ľudí rozvedených, je to stále stigma.”
Rozvod pritom pre deti nemusí byť zlý, vysvetľuje Vlachynská. Ak už partnerstvo nefunguje, strácajú sa takmer všetky výhody, aké z partnerského spolužitia plynú. „Ak sa partneri rozídu pokojne, je obdobie vyššieho stresu pre deti zhruba dva roky,“ upokojuje Vlachynská. Cesta, ako zvládnuť túto stigmu, je v každodennom pripomínaní si, prečo sme sa rozhodli pre cestu odluky a že je teraz všetkým lepšie, vysvetľuje Vlachynská a zároveň vyzýva na to, že se nemáme báť ani iných modelov partnerského súžitia, ako je monogamia.
Prievozníci a neviazaný sex
Veľký pomocník s ukončovaním vzťahu je prievoznícky vzťah…
Asi som si potreboval dokázať, že som schopný zbaliť ženu. Prvé dve známosti trvali len pár mesiacov. Pri tretej si to sadlo a ja som si to vyriešil sám so sebou. Chcel by som ale varovať: dajte si pozor na to, aby ste im zbytočne neublížili. – Pavel, 33 rokov
Vybíjanie klinu klinom nemusí byť zlá cesta a hlavne nemusí vždy skončiť rozchodom po pár mesiacoch, myslí si terapeutka. Je ale potrebné dať si pozor na to, aby nešlo o sebadeštruktívne správanie, pri ktorom to žene nič neprináša a zraňuje sa.
U mňa to bol prievozník a bol potrebný. Uvedomila som si to až spätne. S ním sa rozlúčiť zase také ťažké nebolo, ale citovo som sa vďaka tomu odstrihla od exmanžela. – Jana, 38 rokov
Pri svojom pozorovaní milostného života Čechov vidím prievozníkov u žien ako častý a vo výsledku pozitívny aspekt sexuálneho vývoja. Zaujímavým a častým typom sú prievozníci zvodcovia (jednorazoví milenci). Objavujú sa hlavne na konci vzťahov, v ktorých žena nebola sexuálne uspokojená alebo nemala vyslovene pozitívny vzťah k intímnostiam. Taká jednorazovka dokáže ženu pokojne preformátovať na sexuálnu bohyňu.
„Orgazmus som mala prvýkrát v 34 rokoch. Toho muža som nepoznala, ani predtým, ani potom. Síce ma bolelo, že zmizol, ale veľmi mu ďakujem. Dovtedy som si nemyslela, že ma sex niekedy bude tak baviť.“ – Lída, 41 rokov
Našla som na tento jav názov „donchuanoterapia“. Prievozníci majú analgetický efekt: keď rýchlo zmizne, vznikne bolesť, ktorá pomôže ľahko prekryť bolesť zo straty životného partnera.
Tour de milenec
Aj striedanie partnerov sa občas objavuje. „Pre toto obdobie mám pochopenie,“ komentuje to terapeutka Lucie Šídová. „Niekedy toto riešenie žena potrebuje na spracovanie zložitej situácie. Je ale dôležité, aby to robila bezpečne a vedome. A nie vždy pod vplyvom alkoholu! A aby jej partneri vedeli, že chce len nezáväzný sex.“ Ideálne je k tomu chodiť na terapie a môcť sa porozprávať o tom, čo jej to prináša a či je to pre ňu dobrá cesta.
Oslobodené a nezávislé
Aké sú nové vzťahy, keď sa konečne zadarí? Bývajú iné. Hlavne tie vznikajúce po tom, čo už ľudia majú deti a žiadne ďalšie nechcú. Vládne v nich väčšia nezávislosť. U mladších ročníkov sa voľnosť prejavuje aj v sexualite. Nové vzťahy môžu mať aj podobu etickej nemonogamie, čo znamená, že si partneri vzájomne dovoľujú stýkať sa aj s niekým iným. A keďže sa na tom dohodnú, nie je to nevera.
Čoraz častejšie sa stretávam s mladšími aj staršími ľuďmi, ktorí sa po predchádzajúcich skúsenostiach so súčasnými partnermi rozhodnú pre oddelené bývanie. Umožňuje im to byť s partnerom na blízku, udržať si sexuálny život, ale zároveň mať značnú mieru nezávislosti – rozhodovať o svojom voľnom čase, ale aj o pohybe v domácnosti.
Podľa psychologičky a výskumníčky Anny Ševčíkovej, ktorá sa zaoberá vzťahmi a sexualitou starších ľudí, volia často tento model ženy starších ročníkov, ktoré sa rozviedli po päťdesiatke alebo neskôr. „Často rozprávajú o tom, že pre ne bol rozpad vzťahu oslobodzujúci, pretože sa vymanili z postavenia opatrovateľky. Z obáv z toho, že by mali opäť tú istú, v ich generácii tradičnú rolu, zvažujú, či vzťah vôbec ešte chcú a či sa skôr nesústrediť sama na seba. Práve preto sa potom často rozhodnú pre odlúčené súžitie.“ Zaujímavé na tom je, že kým staršie ženy sú s novými vzťahmi obozretnejšie, muži sa chcú zadať rýchlejšie a tesnejšie.
Keď vám do toho hádžu vidly deti a expartneri
Lepenie novej rodiny z dvoch starých je kráľovská vzťahová disciplína, taký organizačný a psychologický desaťboj. Rieši sa kompatibilita každého s každým, bývanie, starostlivosť, expartneri, nevyriešený majetok, společné dovolenky a tak ďalej. Kam do toho môže človek zmestiť to, že je až po uši zamilovaný?
Prvá krásna fáza nového vzťahu môže operatívou a nedoriešenou minulosťou veľmi trpieť. Nový vzťah potrebuje priestor. „Buďte pokojne aj sami tam, kde nie sú deti,” radí terapeutka. Čo je často ťažké vyriešiť, hlavne ak majú obaja partneri z minulých vzťahov deti v striedavej starostlivosti.
A čo keď sa do toho pridá aj fakt, že deti nových partnerov neprijmú? „Je to testovanie,“ prezrádza Šídová. „Spôsob, ako sa deti vyrovnávajú so situáciou. Aj ony potrebujú čas.“ Noví partneri môžu organizačné tlaky a napätie vyriešiť taktnou komunikáciou a nastavením spoločnej výchovnej taktiky a hraníc v starostlivosti o potomkov.
Výčitky singlom a inšpiratívne rady
Ak ste stále vo fáze single, možno čelíte nesúhlasným reakciám okolia a nevyžiadaným radám. Také tlaky z okolia na nás majú vo finále opačný vplyv – vedú nás k ešte väčšiemu osamoteniu, vysvetľuje Lucie Šídová. „Preto je dôležité, aby si ľudia jasne nastavili svoje hranice. Niekedy si aj v terapii trénujeme, čo na nepríjemné otázky na nových partnerov odpovedať.“ Je fajn nájsť si nových známych – napríklad komunitu rovnako nastavených ľudí, kde môžu zdieľať svoje skúsenosti a hľadať nápady, ako tieto situácie lepšie zvládať.
Ľudové a kamarátske rady niekedy vedú do pekného pekla, hlavne ak ste o žiadne nepožiadali. Ja som o ne požiadala svojich sledujúcich. Najinšpiratívnejšie odpovede na otázku „Čo vám najviac pomohlo po rozchode?“ prikladám:
Leto v pestrých farbách
Trendové vzhľady v zelenej, žltej, béžovej a čiernej
