Práve čítate

Partnerská kríza sa týka všetkých vzťahov. Keď príde, vyťažte z nej!

5870  
Zdieľať: 

Partnerská kríza sa týka všetkých vzťahov. Keď príde, vyťažte z nej!

Partnerskú krízu trochu zveličene prirovnávam k špinavému akváriu. Keď sa o neho málo staráte a dlho tam stojí voda, začne sa zakaľovať. Rovnako ako vzťahy. Ja ale verím, že vo väčšine prípadov sa dajú zase vyčistiť.

1. 2. 2022 5 min. čítania Jana Růžičková
Partnerská kríza sa týka všetkých vzťahov. Keď príde, vyťažte z nej!

Keď vzťah s partnerom beriete ako samozrejmosť, nevážite si ho, nevenujete mu lásku, starostlivosť a pozornosť, problém je na svete. Kríza je chvíľa, kedy už nemáte na výber a musíte pomyselné akvárium vyčistiť. Nie ste z toho nadšený vy, ani rybičky. Ak to ale neurobíte, rybičky neprežijú. Tak ako váš vzťah. Môžete to samozrejme vyriešiť aj tým, že celé akvárium vyhodíte do smetiaka, teda začnete nový vzťah inde, ale starostlivosti o nové „akvárium“ sa opäť nevyhnete.

Každý vzťah skôr či neskôr nejaká kríza čaká. Ak ale problémy budete riešiť včas a nevyrastú do obrích rozmerov, dajú sa pomerne v pokoji vyriešiť.

Kríza prichádza pri vonkajšej zmene vzťahu

Vo svojej praxi sa s pármi prechádzajúcimi krízou stretávam často. Väčšina z nich ku mne prichádza nie „o päť minút dvanásť“, ale až „po dvanástej“.

psycholog a krize ve vztahu

Jeden z partnerov sa väčšinou bráni riešeniu, bagatelizuje problém a ten nadobúda veľké rozmery. Niekedy sa objavuje nevera, čo býva len špičkou ľadovca predchádzajúcich problémov. Páry zažívajú divoké hádky, alebo naopak chýba komunikácia a panuje vzájomná nevraživosť.

Kedy teda prichádzajú krízy? Hovorí sa, že v určitých etapách. Napríklad doktor Plzák (psychiater a odborník na ľudské vzťahy) hovoril o kríze po 10 a potom po 20 rokoch. Tiež ste už určite počuli o krízach po 7 rokoch. Pravidlom ale je, že krízy prichádzajú pri nejakej vonkajšej zmene vo vzťahu. Napríklad keď žene skončí rodičovská dovolenka a vracia sa do práce, pri odchode dospelých detí z domácnosti, ale napríklad aj pri strate zamestnania jedného z partnerov a ďalších životných kotrmelcoch.


Britská štúdia spoločnosti Warner Brother poukazuje na trend nástupu kríz po kratšej dobe, ako je tých 7 rokov. 67 % z 2000 dopytovaných uvádza, že už po 3 rokoch vzťahy významnejšie ochladnú a nastupujú častejšie hádky. Páry, ktoré spolu boli menej ako 3 roky, sa hádali 1,2 hodiny týždenne oproti párom, ktoré spolu boli dlhšie. Tie sa hádali až 2,7 hodiny týždenne.

Aké dôvody kríz uvádzajú páry? Často sa sťažujú na nefunkčnú komunikáciu, problémy v sexuálnej oblasti, časté konflikty kvôli deťom, financiám a podobne. Do vášnivých partnerských hádok a nevraživosti sa najčastejšie premieta frustrácia, teda neuspokojenie potrieb lásky, pozornosti, rešpektu, fyzického kontaktu, blízkosti, empatie, pomoci, starostlivosti a ďalších. Každý človek má nejaké priania a očakávania od toho druhého, málokto je ale schopný vysloviť ich nahlas. S tým sa spájajú problémy v komunikácii. Druhá strana ale nemá telepatické schopnosti, takže potom prirodzene nie sú predstavy naplnené. Očakávania vo vás často pramenia hlboko a súvisia s utváraním vašej osobnosti v detstve a puberte, s vašimi hodnotami, prioritami aj duševnými zraneniami.

Všetko zlé je na niečo dobré. Aj kríza!

Bude to znieť zvláštne, ale kríza môže byť pre vzťah požehnaním. Každý vzťah, o ktorý sa nestaráme, skostnatie – stane sa samozrejmosťou.

jak vyřešit krizi s partnerem

Partneri sa začnú odcudzovať, nie sú na seba takí napojení, oslabí sa vzájomná tolerancia a empatia a tým sa zvýši frekvencia hádok alebo mlčania. Kríza spôsobí, že sa vám zbystria zmysly. Vzťah sa naraz dostane na prvé miesto vášho záujmu alebo stresu. Je to príležitosť prejsť na lepšiu a funkčnejšiu úroveň vzťahu. Je to aj priestor pre rozhodnutia, či v tomto vzťahu chcete pokračovať.

Čo sa počas vzťahovej krízy môžete dozvedieť a naučiť?

  1. Kto je môj partner? Počas spoločného súžitia prechádzate na tzv. „autopilota“. Tvoríte si skratkovité úsudky o partnerovi, neregistrujete zmeny v jeho myslení, vnímaní alebo osobnostnom raste. Stále partnera vnímate takého, aký bol na začiatku vzťahu. Teraz máte príležitosť zistiť, kto je náš partner teraz, čo ho trápi a zaujíma, aké má predstavy o svojom živote a o živote s vami.
  2. Kto som ja? Prebiehajúca kríza vás núti premýšľať aj o sebe. Kto som, čo je pre mňa dôležité, kam smerujem, čo ma irituje, čo potrebujem, aby som bol šťastný? Keď sa pokúsite odpovedať na všetky otázky, ktoré sa vám vynoria v hlave, budete viac sami sebou a pochopíte, čo vám skutočne chýba ku šťastiu.

Ako úspešne prejsť krízou

Keď sa vzťah ocitne v kríze, nie je z toho nikto nadšený. Ľudia si to často nechcú ani pripustiť. Prečo by sa malo niečo zmeniť? Byť v stojatých vodách síce nie je nič príjemné, ale je to určitá istota. Kríza znamená vrhnúť sa do rozbúrenej rieky s rizikom utopenia. Preto aj páry vyhľadávajú terapeutickú pomoc až vtedy, keď je situácia neúnosná.

jak projít krizí v manželství

Nepanikárte a udržte si zdravý rozum

Odporúčam nenechať sa ovládnuť emóciami, aj keď tie boľavé intenzívne pociťujete. Pokúste sa nepúšťať hneď do konfliktu. Zmapujte, čo sa deje a pozrite sa na to trochu zvonka. A dajte si na čas. Choďte sa prejsť, naplánujte si večer vo dvojici a v pokoji, odíďte na víkend… a všetko si premyslite. Zvážte všetky možnosti a preskúmajte v sebe, čo vlastne chcete, čo vám nevyhovuje a ako je možné fungovať ďalej. Pýtajte sa sami seba, čo vo vzťahu funguje, na čom sa dá stavať a čo je naopak úplne nefunkčné.

Zmysluplný a konštruktívny rozhovor s partnerom

Naplánujte stretnutie s partnerom tam, kde vás nikto nebude rušiť, budete mať súkromie a dostatok času. Čaká vás bolestný a nepríjemný rozhovor, kde sa môže objaviť celý rad emócií. Odporúčam začať práve tým, čo vo vzťahu funguje, prečo máte druhého radi a čo si na ňom/nej vážite. To vám pomôže vytvoriť základ, dôveru a priestor na riešenie spoločných problémov. Inak hrozí, že sa strhne ďalšia bitka. Ak sa na to sami necítite, odporúčam osloviť odborníka z radov mediátorov, vzťahových terapeutov a psychológov.

Pusťte sa do nápravy

Zo spoločného rozhovoru môže vzísť veľa podnetov, pri ktorých sa spoločne dohodnete na tom, že ich skúsite realizovať. Je dobré si hlavné body napísať a dať ich napríklad na chladničku, aby na ne každý videl. Odporúčam konkrétnosť. Napríklad 1x týždenne (napríklad v utorok) niečo spoločne podnikneme – jeden týždeň vymyslí program jeden a ďalší týždeň druhý. Vo vzájomnej dohode musia byť spravodlivo uspokojené potreby oboch partnerov po vzájomnom kompromise.

Dostať sa do krízy znamená, že s vaším vzťahom niečo nie je v poriadku. Zistite, čo tvorí váš vzťah, čo vás spájalo, čo si obaja predstavujete. Vytvorte opäť bezpečný priestor, kam sa budete radi vracať. Miesto, kde bude dobre vám, prípadne aj vašim deťom, kde budete naberať silu a energiu, zažívať pohodu, zábavu a vzájomnú lásku. Nepoznám nikoho, kto by to nechcel. Nie je to ale také jednoduché. Je potrebné si uvedomovať svoje potreby a vnímať potreby druhého.

Byť vo vzťahu je nádherné dobrodružstvo. Je to ako keď dvaja povrazolezci balansujú na visutom lane. Keď jeden stratí rovnováhu, druhý ho podoprie. Keby sa pokúšali jeden druhého zhodiť, nakoniec spadnú obaja. Keď to ale funguje, stávame sa kompletnými bytosťami, ktoré vedia dávať aj prijímať lásku. Stojí to teda za to úsilie naučiť sa chodiť po lane ruka v ruke.

Ak sa vám článok páčil, mohlo by vás tiež zaujímať
ďalšie články